Tentaçãozinha :X

Aii, hoje o dia começou bem mas depoissss...

Manhã: Maçã, café

Almoço em casa: meia febra e grelos

Lanche: Dei por mim em casa no sofá a comer um pacote de bolachas até ao fim. No fim parecia que ia rebentar.. Tentei miar e não consegui, até começei a sangrar mas nada de grave.

Jantar: peixe grelhado e grelos

Hoje aconteceu-me algo que nunca tinha acontecido. A seguir ao almoço fiquei super mal disposta, como se o meu estomago tivesse a rejeitar comida. Não sei se é normal, foi desconfortável, mas por um lado até gostei porque é sinal que o meu corpo está a aprender que almoçar não é bom ahah

Amanhã é um novo dia, como só chego a casa á noite não vou cair em tentações como hoje. uff

Beijinhos, força a toda a gente!

Terça-feira

Terça feira foi mais um dia com muito orgulho mas tambem com muitas complicações.

Manhã: Maçã, café

Almoço: café

Tarde: Barra de cereais (99 kcal), maçã

Jantar: Meia costeleta e migas

Mais uma vez consegui escapar-me do almoço. Disse às minhas amigas que ia ao supermercado e para elas irem almoçar que eu ia lá ter a seguir. O problema foi que não me queriam deixar ir, queriam que eu fosse almoçar, sabiam que eu não queria. Eu disse que me ia embora e que depois falávamos.

Tive medo quando fui ter com elas mas felizmente reinou o silêncio e não me disseram mais nada mas passaram o dia a falar sobre não comer e assim, a mandar indirectas..

Estou muito orgulhosa mesmo, convicta de que vou conseguir :)

beijos*

Belo início de semana :)

Hoje estou orgulhosa de mim, depois de um fim de semana em casa a comer que nem uma baleia -.-

Manhã: maçã, café

Almoço: Cola-zero, maçã, café

Tarde: Maçã

Jantar: Meia costeleta grelhada e migas

Tanta maçã ahah mas ajuda-me, poucas calorias e quando me apetece trincar alguma coisa é o ideal..

Uma amiga minha minha hoje chateou-me a cabeça como já era de esperar, eu disse-lhe que para seguir-mos  um objectivo era necessário fazer sacrificios. Claro que ninguem me apoia nisto mas pelo menos já me consigo impor no meu grupo, já começo a deixar claro que é isto que quero e que ninguem vai mandar em mim.

Agora um desabafo.. Podem chamar-me o que quiserem, podem pensar o que quiserem de mim. A decisão de não comer é minha e orgulho-me dela. Nada me dá mais prazer do que ir dormir sabendo que comi pouco. Sabe bem porque me sinto mais próxima do meu objectivo. Eu só quero ser perfeita, quero ser venerada, adorada, admirada. Não quero ser um esqueleto andante, não quero ser anorética abusiva. E se não o quero ser, não o vou ser. Ninguem tem o direito de julgar a maneira como atinjo os meus objectivos. Eu não sou capaz de fazer uma dieta normal. Se como qualquer coisa demanhã, não consigo parar de comer o dia todo. Por isso sim, eu tenho de ser um bocado mais radical do que o normal, ou pelo menos tentar sê-lo. Este é o caminho para a minha felicidade, e não são comentários desagradáveis que me vão deitar abaixo.

Agora só peço força para o dia de amanhã, que seja tão bom como hoje e que nada me faça cair, e é tãao fácil cair!

Beijinhos**

Sexta e sábado - Compulsão outra vez

Sexta feira:

Manhã: Nada

Almoço: meia salada de atum

Tarde: Torrada ( passo a explicar: estava rodeada de amigos a comer crepes de chocolate e tive de me distrair com alguma coisa :X)

Jantar: Bife de perú e couves. O engraçado é que fui fazer batatas fritas para os meus pais e aqueci couves para mim, consegui resistir!

O problema foi depois, saí à noite e pediram batatas pré-fritas. Comi tantas meu deusss, depois do esforço que tinha feito ao jantar, mas em compensação não bebi alcool, bebi praí umas 5 garrafas de água.

Sábado: hoje estraguei o trabalho dos dias anteriores.

Manhã: maçã, bolachas

Almoço: perú e couves (guisado)

Tarde: COMPULSÃO enquanto estava a ver tv. Comi 2 pacotes de bolachas de água e sal, chocolate, laranjas : /

E com isto tudo ainda jantei uma sandes e continuo com vontade de comer grrrrrrrr.

Vou-me vingar tanto esta semana, vou fazer um plano de refeições. Não vou comer nada, NADA até ao jantar todos os dias úteis da semana menos na quarta( almoço em casa).

Como se isto não bastasse para me deprimir, hoje a minha mão apanhou-me a fumar pela segunda vez e vai-me tirar liberdade, tenho medo :/

Hoje bati o meu record: que felicidade!!

Hoje é sem dúvida o dia que mais prazer me está a dar acabar! Nunca me senti tão capaz de seguir o meu sonho!!
Manhã: café, garrafa de água
Almoço: coca-cola light
Tarde: 2 bolachas (90 calorias), uma maçã, café
Jantar: peixe e couves (dose muito pequena, só comi mesmo por causa dos pais)

Pela primeira vez, eu consegui escapar-me do almoço, disse às minhas amigas que tinha comido uma barra de cereais e uma cola. Não entrei na pastelaria como é habitual e senti-me tão bem!! Tive muita fome mas enquanto não estive perto da comida consegui abstrair-me e nem me custou muito. Sinto-me tão orgulhosa de mim própria, e isto é um pequeno passo a caminho da minha ambição. Estou mais motivada que nunca e enquanto me lembrar de como me sinto neste momento, não vou querer tocar em comida :D
Agora preciso de uma sugestão, será que devo fazer o mesmo amanhã e durante toda a semana? ou devo comer mais amanhã e depois voltar a comer quase nada?
Numa palavra o resumo do dia é: ORGULHO :D
****

Os meus vídeos

Foram os vídeos que mais me motivaram até hoje. Foram o começo do meu estilo de vida e são o meu reforço quando tenho recaídas.
Agora decidi fazer tambem alguns porque além de ser uma boa maneira de passar o tempo quando tenho vontade de comer, sei que estou tambem a contribuir para motivar alguem.
Aqui ficam:

Desilusão

Hoje tudo o que sinto é desilusão. Desilusão de mim mesma. Há coisas na vida que podemos mudar e há outras que podem simplesmente acontecer sem a nossa intervenção. Estas últimas nem eu nem ninguem as pode evitar. Mas aquilo que está ao nosso alcançe de mudar, nada NADA nos impede de fazê-lo. Eu posso mudar o meu corpo, sim eu posso. Mas há uma coisa que se chama auto-controlo e eu sou uma fraca, nem sempre o consigo ter. É fácil, eu só preciso de não comer, como é que nem isso consigo fazer? É o meu corpo, sou eu que mando, a comida nem sequer fala.

Não há nada pior do que sentirmos ódio de nós próprios e neste momento eu odeio-me, odeio-me por não conseguir levar um objectivo até ao fim. O que vai ser da minha vida se não tiver força de vontade? Quando me sinto assim, às vezes só quero desistir, mas isso só faz com que me sinta pior. Não é isso que eu quero para mim. Eu quero ter força! Não quero desistir!

Quando passo o dia em casa torna-se tudo muito mais dificil. A minha esperança reside no amanhã. amanhã volto às aulas, e já decidi que não vou comer fora de casa. Não sei como vou fazer com os meus amigos, não sei. Mas eu vou conseguir.

Estes dias estive muito mal, quer no campo da amizade, quer no amor quer na familia. Tudo me tem corrido mal, e nestes dias comi, comi que nem uma baleia por isso até perdi a vontade de vir aqui. Por causa disso parei tambem a contagem. sou fraca demais para uma merda de uma contagem :(

amanhã vai ser um novo dia, hoje consegui miar pela primeira vez. é dificil e horrível, mas foi o que me salvou do almoço. Não vai pegar hábito porque não vou voltar a errar tão cedo.

Quero voltar a ganhar esperança e motivação :(

Dias 3 e 4: O fim de semana é sempre o pior

Eu já sabia que o fim de semana ia ser dificil. Até porque as minhas recaídas acontecem sempre ao fim de semana, quer durante as refeições com a familia quer durante a tarde quando fico em casa sem fazer nada e começo a pensar em tudo o que há no armário.

Felizmente não tive tentações muito graves.

Pequeno almoço: Maçã

Almoço: Febra e uma colher de arroz (sábado) e carne com batatas cozidas(domingo), e como a carne estava extremamente picante, creio que foi bom para o meu metabolismo e fez-me comer pouco usando essa desculpa e fez-me tambem beber muita água, o que é óptimo.

Lanche: o que num dia de semana conseguiria evitar, nestes dois dias comi bolachas que apesar de serem água e sal, tinham quase 200 calorias e maçãs

Jantar: Sandes de carne (sábado) e 2 muslitos do mar (domingo)

Exercício: No sábado corri na passadeira e hoje, domingo, não fiz nada por mera preguiça :x

Apesar de tudo, orgulhei-me por ter saído no sábado à noite e ter bebido apenas água :D Tabaco não pôde faltar, que é o vicio.

Acho que me começo a desinteressar um bocado, mas nada que uns bons videos de thinspiration não curem. Fiquei tambem contente quando me pesei sábado demanhã e tinha perdido um quilo(49), apesar de não ser nada, é sempre bom e uma força para continuar.

É tudo e força**



2º Dia: E quando cometemos um erro?

Hoje acordei completamente conformada de que na minha boca não entraria comida. Não me custou ver as pessoas à minha volta com bolos na mão. Não me custou porque para mim comer aquilo era simplesmente impensável. Tudo correu bem, o almoço correu bem. O pior foi durante a tarde. Tinha fome, claro, mas não ia comer. A certa altura umas amigas minhas lembraram-se de ir comer crepes e fizeram-me comer um. Eu podia ter insistido que não queria, mas foi mesmo impossível. Já não tinha aquela sensação à bastante tempo, e não estou a falar da óptima sensação de comer um crepe cheio de chocolate e chantili, estou sim a falar da sensação de peso enorme na consciência. E da sensação horrível de me sentir super cheia, de me sentir uma autentica balofa. Fiquei a sentir-me assim durante cinco horas seguidas. Contudo lembrei-me de algo que veio aliviar o meu peso. Lembrei-me que de vez em quando temos de cometer um erro assim, para enganar o metabolismo. eu não posso comer sempre a mesma coisa todos os dias. Não posso não comer todos os dias. E não posso de certeza comer muito todos os dias. Tenho de alternar, e hoje foi o dia da tentação, que não se repetirá tão cedo. Além disso, quando cheguei a casa enfiei-me na passadeira e corri, corri até não restar qualquer sensação de preenchimento no meu estomago. Quando parei, os meus pais já tinham ido dormir, logo consegui escapar do jantar.

Outra coisa que me fez compensar-me foi decidir não sair hoje à noite. Quando saio é inevitável beber, e quando bebo é inevitável comer, por isso a minha consciência neste momento está muito mais leve e eu sinto-me muito melhor comigo mesma.

Amanhã será outro dia, começará tudo de novo, como uma nova chance de fazer as coisas da forma mais correcta. E como é fim-de-semana vou ter de cozinhar por isso vou fazer uma pesquisa sobre comida saudável. Se vou ter de comer, ao menos que não coma porcaria.

"Não penses "se ao menos não tivesse comigo" e concetra-te sempre na próxima vez": é um lema a seguir.

Força*

1º Dia: O mais dificil ou o mais fácil?

Dizer que este é o 1º dia talvez nao seja o mais correcto a fazer. Este apenas é o 1º dia da minha nova fase. Não é o 1º dia de LF deste mês, deste ano ou desta vida, mas é um novo 1º dia. Decidi que esta é a minha ultima oportunidade de não desistir.

Agora, será que o 1º dia é o mais fácil ou o mais dificil? Por um lado pode ser o mais fácil por a motivação estar em alta, mas por outro lado pode ser o mais dificil na medida em que é o dia em que os meus maus hábitos estão mais próximos, e mais agarrados.

Por acaso este dia nem foi muito dificil para mim porque foi quase inconscientemente que comi o menos possivel, como se fosse normal.

Pequeno-almoço: 1 maçã

Almoço: meia sandes de frango

Lanche: 2 bolachas integrais e uma maçã

Jantar: meia sandes de atum e uma maçã

Extras: Tabaco e 2 cafés

Exercicio: Horas de estudo (tambem queima calorias ahah)

Dificuldades: Não passo despercebida quando apenas peço meia sandes para o almoço, e foi o que aconteceu. Os meus amigos sabem das fases que tive no passado e esta era a minha rotina de almoço. Como tal não deixaram de mencionar que eu não podia voltar ao que era antes, blablabla. eu tentei ignorar, mas espero que isto não continue e que nem sequer reparem daqui para a frente senão vai-me ser muito mais dificil.

Fraquezas: As 2 bolachas ao lanche era algo que podia ter evitado porque não foi obrigada, comprei de livre vontade.

Orgulhos: Estou orgulhosa de mim porque tive momentos de muita fome e consegui resistir a uma série de tentações. A minha sorte é existirem maçãs, que é o que como quando tenho mesmo muita fome. Por incrivel que pareça não são estes momentos de fome intensa que mais me custam. até consigo ultrapassá-los bem. O problema é quando tenho vontade de comer, o que nem sempre significa ter fome. Eu posso estar de barriga cheia, mas se me apetecer mesmo petiscar aí é um problema. Normalmente poucas vezes consigo resistir!

Por hoje é tudo, ***

LF: nova fase!

A partir de hoje inicia-se para mim uma nova fase de LF. Gostava de ter alguem para partilhar e para obter motivação, mas entretanto vou postando aqui tudo aquilo que faço e não faço.

Objectivo: Chegar ao verão sem vergonha de ir à praia ou aparecer em fotos de biquini! Ter orgulho no meu corpo e poder usar qualquer peça de roupa sem parecer uma baleia ^^

Motivações: Acho que apesar de motivações que são comuns a todos nós como os videos de thinspiration, cada um tem motivações a nível pessoal. Eu não consigo simplesmente saltar para a passadeira e correr uma hora sem uma boa motivação pessoal. Para isso, penso no gajo mais sexy com quem alguma vez tive (à pouco tempo), que nunca mais quis nada comigo. Ele motiva-me porque me disse que eu tinha de melhorar o meu corpo, principalmente a celulite e a barriga, e alem disso ele todos os dias vai ao ginásio e é por isso que é tão sexy. então eu penso: ele é assim porque faz por isso e eu se quero chegar ao nível dele não posso ficar de braços cruzados. Outra coisa que me irrita é que ele tem montes de raparigas ao estalar dos dedos e muitas delas bastante atraentes, por isso é natural que nem olhe para a minha pessoa. Se um dia eu for sexy, se chegar á perfeição, ele vai olhar e quem sabe eu lhe faça o mesmo (ahahah). Outra motivação pessoal é a musica. Uns podem optar pela musica mais calma e deprimente, e outros podem optar por musica mais mexida. Para fazer exercicio eu ouço musica de discoteca e imagino-me um dia num vestido com um corpo esbelto, será impossivel, passar despercebida. Quando está toda a gente à minha volta a  comer bolos e afins eu meto o mp3 a dar musica mais triste, não sei porque mas ajuda-me a não ir comprar comida.

Manter longe: Toda a gente tem certos hábitos que dão mais vontade de comer. Eu vou manter longe a erva e o alcool, porque sobre o efeito de qualquer um deles não me controlo e dou por mim a comer imenso!! principalmente com erva, como tudo o que me aparecer á frente, chego a ingerir 2000 calorias de seguida.

Outra coisa que me dá imensa vontade de comer é ver tv. Assim que me deito no sofá, começa-me logo a dar vontade de ir ao armário buscar comida, é automático! Entrar em pastelarias durante a tarde tambem é uma tentação enorme, que vou tentar evitar. Vou tambem manter-me longe de todas as bolachas que digam que são de cereais ou que são integrais ou digestiva. Isto porque se me encontro em casa cheiaa de fome, vou acabar por convencer-me de que aquelas bolachas nem me vão fazer diferença. TRETAS! Basta ver o rótulo e têm montes de calorias!

Substituir: Todos temos situações em que temos mesmo de comer, e eu tenho bastantes. Ao almoço tenho os amigos e ao jantar e fins de semanas tenho familia. Quanto ao almoço, como salada ou meia sandes, para não dar nas vistas. Ao jantar tento comer o menos possível e quando sou eu a cozinhar faço comida mais saudável, o que é bem melhor do que comer uma refeição mega-calórica. claro que quando me aparecem batatas fritas à frente é  inevitável eu comer porque não consigo controlar-me mesmo. Uma técnica para para de comer e não repetir é comer logo fruta, porque é uma espécie de finalizador. Quanto à hora do lanche, quando a fome começa a apertar, como maçã e às vezes uma barra de cereais com poucas calorias.

Vou pesar-me todos os dias porque o minimo decréscimo é uma grande motivação para continuar.

Eu vou conseguir e desta vez não vou desistir!

Apresentação

Olá a todos e a todas :)

À um ano aproximadamente dei por mim a chocar-me com este mundo e foi a unica altura da minha vida em que realmente obti motivação para fazer aquilo que à muito queria fazer: perder peso. Hoje em dia sem magra já nem sequer é algo extraodinário, é simplesmente ser normal. E é isso que mais me custa. Nós temos de nos esforçar tanto única e simplesmente para nos inserir-mos como normais na sociedade. O que somos neste momento é simplesmente mau e anormal. Ninguem olha para alguem que tem excesso de peso a não ser para criticar. E não estou a falar em obesidade, basta apenas uma barriga a saltar para fora ou um bocado de celulite.

Foi nessa altura que eu descobria que havia tanta gente pelo mundo que estava disposta a lutar pela perfeição! E aí eu abri os olhos. Para quê lamentar-me pelo corpo que tenho se eu tenho o poder para o mudar? Até parece fácil não? Não foi nada fácil eu precisei de toda a motivação e mais alguma e mesmo assim tudo o que fiz foi saltar refeições que faria sozinha, e reduzir as refeições que fazia com amigos e familia. durante uns meses durante a semana, tudo o que eu comia durante o dia era meia sandes e uma barra de cereais e não fazia exercício. Consegui emagrecer bastante, passei de 55 kg para 47 kg. E estava tão obcecada que nem notava no meu corpo que estava mais magra até toda a gente me começar a dizer isso mesmo. convenceram-me de que eu estava magrissima e acreditem, nunca devem ouvir esse tipo de dicas! Eu comecei a acreditar que realmente estava magra e puff, comecei a comer e a comer e engordei gradualmente. Custa-me saber que se não o tivesse feito, por esta altura estaria perfeita.

Enfim, agora abri os olhos novamente, tenho uma barriga enorme, um monte de celulite e as coxas e os braços tambem têm gordura acumulada. Agora eu faço exercício e quero diminuir as refeições novamente, mas cada vez me custa mais dizer que não à comida! É como se eu fosse viciada, às vezes dou por mim a comer mais do que comeria se nem sequer me preocupasse com o proprio peso!

Eu sei que este estilo de vido é das maiores provas de auto-controlo e motivação que existem, e não quero falhar novamente. Quero orgulhar-me de mim mesma em vez de sentir aquele peso enorme na consciência( e no corpo). Eu sei que é possível! Porque não começar a fazer por isso?

Beijinho*